את שואלת בן כמה אני?...
הגיל אינו רלוונטי. תשאלי אותי כמה שקיעות ראיתי, מקומות שביקרתי,
כמה למדתי והחכמתי, ובמיוחד כמה נשים אהבתי.
זה בן כמה אני.
נושא הגיל מעסיק אותנו בכל גיל. הנושא רחב ותואם את תורת היחסות של איינשטיין... כלומר הכול יחסי.
בחורה בגיל 16 כמעט ולא תסתכל על בחור בגילה, היא תסתכל על בחור בן 19 כבוגר, גיל 24 כבר ממש מבוגר והבעיה מתעצמת ככל שגיל הבחור מתקרב לגיל של האבא. אצל הבחורים זה דומה אבל הפוך... פרט למקרים אדיפליים...
בגיל מבוגר יותר פער הגילים גדל בהתאם לפרמטרים רבים ומגוונים, כמו: מוצא, מצב כלכלי, רווקים, גרושים, אלמנים ופרודים. לידוענים ולעשירים פרמטרים ושיקולים אחרים בעיקר מתייחסים לרכיבה על נושא הפרסום וכמובן שדרוג משמעותי במצב הכלכלי.
תוצאות מחקר בנושא הראו את אשר כולם יודעים וחלק לא רוצים או לא יכולים להודות.
נשים נשאלו ארבע שאלות וקיבלו שאלה רק לאחר שענו על הקודמת. שאלה ראשונה הייתה: "האם את מוכנה לצאת עם גבר מבוגר ממך בעשרים שנה?" – הרוב הדומיננטי ענו לא!
השאלה השנייה הייתה: "האם היית מוכנה לצאת עם גבר מבוגר ממך בעשרים שנה כשהוא ידוען ומפורסם?"
ברוב זעום עדיין התשובה הייתה שלילית, אבל חלה עליה משמעותית בתשובה חיובית בקרב הצעירות יותר, על המבוגרות יותר זה לא עשה רושם.
השאלה השלישית הייתה: "האם היית מוכנה לצאת עם גבר מבוגר ממך בעשרים שנה כשהוא חכם מאוד (דוקטור)?" עדיין ברוב זעום התשובה הייתה שלילית, אבל חלה עליה משמעותית בתשובה חיובית בקרב המבוגרות יותר, על הצעירות יותר זה לא עשה רושם מיוחד.
השאלה הרביעית הייתה: "האם היית מוכנה לצאת עם גבר מבוגר ממך בעשרים שנה כשהוא עשיר מאוד?"
ברוב מוחלט התשובה הייתה חיובית.
אינני מתייחס למשמעויות של סקר זה לגבי התנהגות נשית ואינני שופט, אני כן מתייחס לנושא הפרשי הגיל שכאשר נכנסים פרמטרים נוספים ההחלטה שלא להיפגש אינה דטרמיניסטית.
שאלות דומות בקרב גברים הניבו תשובות אחרות לגמרי. סטטיסטית גברים לא רוצים לצאת עם נשים מבוגרות מהם ונושא החכמה רק מוריד ואינו מעלה את הרצון להיפגש.
תגידו אני מכיר/ה זוג שהוא בן 50 והיא בת 70... אולי יש, אבל זניח סטטיסטית. לעומת זאת ההפך יש הרבה.
הסיבה לדעת מומחים היא הביולוגיה.
בשעת מילוי שאלוני הצטרפות לאתר היכרויות באינטרנט, נוצרת סולידריות תקשורתית מופלאה, ללא כל אמצעי טלקומוניקציה, בין כל הנשים. הדבר מתבטא בעיקר בתחום המתמטיקה הקשורה לגיל.
עם כל ה-IQ שלי, ויש לי... ועם תואר מתקדם במתמטיקה גבוהה, לא הצלחתי להבין את הסיבה, את המשמעות ובעיקר את התועלת בשקר כל כך בוטה כהחסרת שנים מהגיל הרשמי ועוד שקר עצמי. נכון שיש גם גברים שעושים זאת, כך שמעתי. אבל אותם גברים טענו שזה בגללכן.
מבין הנשים בגילאי 39 למעלה ממחצית הן בגיל 39 זה 5-3 שנים. הדבר דומה גם לגבי בנות 49, ו-59. מספר השנים המוחסרות גדל עם הגיל. אחת בגיל 45 תוריד 3-2 שנים ואחותה הבוגרת בת ה-55 תוריד בממוצע 5 ולא תאמינו, יש מקרי החסרה גם של 10 שנים מהגיל הכרונולוגי.
הטענה: "אני נראית עשר שנים צעירה מגילי"... לא עובדת ברוב המקרים. חוץ מזה, מי אמר לך זאת, אימא שלך? חברה שלך? או את לעצמך לפני המראה?
למה שלא תכתבי את הגיל האמיתי ואם את באמת נראית צעירה לגילך, תקבלי מחמאה אמיתית מבן הזוג המיועד. את המושג "אישה ללא גיל" המציאו נשים, כי אין מושג כזה. לכל בן אדם הגיל שלו, יש הנראים טוב יותר, יש הנראים מבוגרים יותר, הרוב נראים כמו שצריכים להיראות באותו הגיל.
ההתעסקות בגיל לא מחמיאה ויוצרת מצבים מביכים, בעיקר כאשר האישה מצפה למחמאה שלא באה או שנסחטת מתוך שיתוף פעולה מזויף של בן הזוג. אם הזרקת קצת בוטוקס וזה נתן לך גושפנקה לנכות שליש על התנהגות טובה, איזה תועלת יש למחמאה המופנית לפלסטיקאי שלך.
יש להתייחס לחלק מהנושאים בפרספקטיבה של גיל "הנבדקת" או "הנבדק". יש התייחסות שונה לפרמטרים, לנתונים אישיים ולהעדפות בקבוצות גילים שונות.
דרישות הנשים למשל למראה הגבר שהן מחפשות, חשובות יותר בגיל צעיר מאשר בגיל מאוחר יותר, כאשר חשיבות ההשכלה והתעסוקה עולות על חשיבות המראה החיצוני. נתונים כמו קרחת גברית, מתקבלים יותר בידי נשים בייחוד הבוגרות. בתקופה האחרונה, עם האופנה המתאימה, עובדה זו מתקבלת טוב יותר מאשר לפני כעשור.
החלוקה לקבוצות גיל נעשית על ידי אתרי ההיכרויות מטעמים שונים. במסגרת תהליך החיפוש אחר בן הזוג המועדף, אנחנו מתבקשים לכתוב את טווח הגילים הרצוי לנו. עובדה זו מייצרת בעיה מסוימת, בעיקר באזורי התפר שבין קבוצות הגילים. לפיכך יש כאלה, כפי שתואר לעיל, המחליטים כתוצאה מכך ומסיבות פסיכולוגיות אחרות, להישאר בגיל 39, 49, 59 למספר שנים.
ההמלצה היא להרחיב משמעותית את טווח החיפוש, את הסינון אפשר לבצע מאוחר יותר. אם הסכמתם להביא בחשבון בן זוג בגיל 49, תחשבו שהפרטנר האידיאלי בעבורכם בדיוק בגיל 50, הוא לא יופיע בתוצאות החיפוש.
לא כדאי לפסול בן זוג פוטנציאלי רק בגלל המספר המופיע בפרמטר הגיל. יש להביא בחשבון נתונים נוספים ובכלל, "אין גיל לאהבה".
גברים יספרו, ואני בהם, כי פגשו נשים בנות 35+ מהן היו דווקא מבוגרות, במראה או בהתנהגות, ובה בעת פגשו גם נשים בוגרות יותר בנות 50+ שנראו צעירות גם במראה וגם בהתנהגות. הדבר נכון גם לגבי הגברים.
יש ברי מזל שהגיל הכרונולוגי שלהם אינו תואם את מראם. לפעמים זו הגנטיקה, לפעמים זה אורח החיים ולפעמים אלה פלאי הרפואה הפלסטית. כמובן שמראה והתנהגות לא תמיד הולכים יד ביד. יש את "הכבד" או "הסבבה", יש "צעירה-קולית" או "הדודה" ועוד שמות תואר לאפיין האם כיף להיות במחיצתו של בן הזוג הבוגר.
הרבה נאמר ונכתב על נושא הפרשי הגילים בין בני זוג. אפשר לומר בוודאות כי אין כאן חוקים או המלצות לגבי מה רצוי, כל מה שמתאים לכם הוא ראוי. ברור כי אם את בשלב של הקמת משפחה עם ילדים, אז תבחרי בן זוג בקבוצת גילים המתאימה. אם את מחפשת תומך... אז ממש לא משנה ואולי ככל שמבוגר יותר, מתאים יותר...
אם את מחפשת סטוצים, אז קחי לך מאהב צעיר... שיקולי הפרשי הגילים משתנים עם הגיל ועם הדרישות והציפיות מבן הזוג. לקשרים יותר מחייבים, יש נשים שיעדיפו גבר בוגר ומבוסס והשיקולים משתנים אם מדובר בפרק ב'.
יציאה עם בן זוג צעיר היא כנראה שלב בלתי נמנע בעיקר בתקופה הראשונה לאחר פרידה וגירושין. קשרים מסוג זה הם זמניים וההפסד המשמעותי ואולי היחיד הוא פספוס הזדמנויות למצוא בן זוג רציני לטווח ארוך. פרט לכך, אל תשימו לב להערות המשפחה, חברים ושכנים, כלומר כל הקנאים... תיהנו.
מסתבר כי בעדות המזרח מקובל ונפוץ מצב שבו הגבר מבוגר מבת זוגתו ואפילו בהפרש שנים ניכר. זה לא אומר כי אין הדבר מקובל גם בעדות אחרות, רק שכנראה מערכת הנישואין והבדלי התרבויות הובילו לנורמות שונות מאלו שבחברה האנגלו-סקסית למשל.
את צריכה להיות מודעת, במיוחד אם את בקבוצת הגילים של 45 ומעלה, כי מספר הנשים בקבוצה זו הולכת וגדלה עם השנים. עובדתית זה נכון לא רק בגלל תוחלת החיים הארוכה יותר של הנשים, אלא שבמקביל יש ירידה ניכרת במספר הגברים הפנויים המתאימים.
מצב זה יוצר עודף היצע של נשים לעומת גברים, ולכן הם יכולים להרשות לעצמם להיות בררנים יותר ממה שהיו ממילא. כמו כן, תדעי לך כי בעצם בחירת קבוצת הגילים שאת מעדיפה בכרטיס-פרופיל שלך, את מגלה לכל הגברים המבינים עניין, מה בעצם את מחפשת.
הנוסחה הידועה לגברים הללו אומרת כי אם את בת X ואת מחפשת גברים בגיל עד ,X את מחפשת בעצם סטוצים והרפתקאות ולא קשר רציני ארוך טווח. נוסחה זו לא כל כך ישימה לגילים בוגרים יותר מסיבות אחרות. ברור כי הנושא נכון סטטיסטית ויש יוצאי דופן.
את, שפתאום נהיית מתמטיקאית שמחשבת: "כשהוא יהיה בן X אני אהיה בת Y" או כשאת מחשבת משוואות והשוואות משפחתיות כמו: הוא בגיל של אבא/אימא שלי, את עושה טעות. לא טעות חשבונאית אלא טעות של החיים שלך ושל ילדייך הקיימים או/ו העתידיים.
ניקח לדוגמה את משל התאומות. את ואחותך הווירטואלית תאומות. את המתמטיקאית ומחשבת הגילים, הגובה והחלטת לסרב ולהישאר בבית. אחותך התאומה החליטה לדחות את ההתחשבנות לאחר הקפה ויצאה לדייט שאת סירבת. מי לדעתך חיה טוב יותר ומאושרת יותר בהיבט לאחור לאחר עשור?
עם השנים את מעדכנת את רשימת המכולת שלך ומצמצמת את הדרישות ואחותך מבלה עם בן זוגה, אותו בן זוג שדחית בגלל 2-3 ס"מ בגובה וX שנים הפרש כרונולוגי. דעי לך כי אם את מתחשבנת על שנים וגובה, אז קבעת שהוא איננו מתאים לך. אבל את שוכחת שאם בגיל שלך, אלה הפרמטרים שחשובים לך לזוגיות אז את לא מתאימה לו והוא יצא עם אחותך או חברה/שכנה.
לסיום, הנה דו"ח מהשטח לטובת המתמטיקאיות מאחיותיהן שהצליחו למצוא בן זוג בהפרש גילים רצוי (בטווח של 5-10 שנים). מהדו"ח עולה כי חלק קטן ביותר הצליחו לשמר את הזוגיות לאורך זמן. שאר הנשים, שהן הרוב דיווחו כי: "הוא עזב אותי לאחר חודשיים, הוא אינו מתפקד כראוי, הוא שקוע בעבודה, הוא לא שם עליי, הוא אינו אוהב, הוא לא טוב לילדים שלי, הוא לא התחבר לחתולה/לכלב, הוא אינו עוזר לי בבית, הוא כל היום מול הטלוויזיה, הוא לא מתרחץ, הוא מגעיל אותי, הוא מעליב אותי לפני חברותיי, הוא בוגד בי, ויש אחת שסיפרה בצער פשוט כי הוא מת".
אוקיי, קצת הגזמנו, אבל המסר ברור. את שואלת: "מה היה קורה אם הייתי יוצאת עם הגבר המבוגר ממני בעשרים שנה (נניח שאת בת 40-50)?"
סטטיסטית סביר להניח שהיה נושא אותך על כפיים. לידו את תהיי צעירה לנצח. הוא כבר עבר את כל "השטיקים" עם ה"אקסיות" שלו. הוא יידע להעריך את נוכחותך, יטפל בך, יבשל לך, יהיה תמיד זמין (מילואים כבר אינו עושה), אם הוא עדיין עובד, ירוץ הביתה אלייך מהעבודה, תהיי האור בבית, יכבד אותך, יפרגן, יקנה, יעצים וגם יגרום לך הנאות רבות למרות גילו, כך שאת תבקשי לרדת במינון. הוא יוריד לך גשם ויגרום לך לצאת במחולות.
מסקנות
אם קיבלת הזמנה מגבר מבוגר ממך, אל תפסלי אותו רק על סמך הכרונולוגיה, ממילא את נמצאת בשליטה לגבי ההמשך אם בכלל. אולי תתקלי במקרה בו תאמרי לעצמך: "וואלה, הוא נראה צעיר מהאקס שלי למרות שהוא מבוגר ממנו כרונולוגית". או אחרי כמה דייטים מוצלחים תאמרי: "זה לא הגיל אלא התרגיל"...
את הסירוב תמיד תוכלי להפעיל לאחר הקפה, לכן לכי לפגישה!
כן! אני עדיין רוצה ויכול... אני חדור מטרה למצוא אהבה, כי לאהבה אין גיל. כמו שהפתגם של גבריאל גרסיה מרקס אומר:
"יש החושבים בטעות שהם מפסיקים להתאהב בזקנתם, מבלי לדעת שמזדקנים ברגע שמפסיקים להתאהב".
=================================
חלק מתוך הספר: "הרי את אהובתי אשתי, גרושתי"
